• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

Я есть lapsus memoriae...
Огромное количество эмоций, которые разрывают. Последний дни живу в режиме попугая. Отличаюсь умом и сообразительностью.
К сожалению, говорят, есть легенда, что издавна на Руси в конце мая качество студентов проверяют сессией. Я не боюсь, не переживаю, не рыпаюсь. Мне патологически все равно. В отличие от прошлого года. Сейчас мне почему-то кажется, что все будет хорошо. Хотя обычных предпосылок к этому не наблюдается.
И, черт побери, по аналогии... По такой упрямой, внутренней аналогии... Я пытаюсь понять, а надо ли оно мне. И очень хочется с головой, ногами вперед... Влюбиться. Пусть безнадежно и безрезультатно. Пусть. Я так уже пробовала. Я умею.
Сердце просит новых шрамов и вытатуированного имени. Третьего. Но так, чтобы через 20 лет я могла делить свою жизнь на эпохи и называть их мужскими именами.

11:36 

Я есть lapsus memoriae...
Недавно проснулась с четким ощущением собственной смерти. Я начала умирать тогда. В середине первого курса. Когда смирилась. Вроде бы. Когда перестала рыпаться и сделала вид, что успокоилась. Убедила в этом себя. И хотя внутри все по-прежнему замирало... До сих пор замирает. Наполняется из середины горячим воздухом. Начинает подергиваться и рваться. Но я решила с эти "просто жить".
И тогда я умерла. Дальше - напропалую, нечего терять и все попробовать, потому что... потому что обречена.

И так глупо. Он не живет в моих фантазиях. Он не приходит ко мне с эротической миссией во сне. Но каждый раз наяву - тоненькими иголочками от пальцев ног к пупку, соскам, губам. Он заползает в мою голову. Хочется прижаться. Сесть рядом. Каждый раз. Вот уже три года. Каждый раз. Каждый раз...

И будто не узнаю. Теряю. Сама. И, не нужная ему, теряюсь во всем мире. И - как второй маяк. Как призрачный огонек, замкнувший фарватер моей жизни. Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали. И теперь я бьюсь в этой узенькой бухте. Меж двух пожарищ в моем сердце. Каждое - в свою сторону. Каждое теперь только во мне. Без какой-либо связи с реальностью.

Я научилась погружаться в собственный мир, который отличается от настоящего лишь несколькими деталями. Я живу в состоянии перманентного шока. Окружающих от меня. Я научилась относиться к сексу механически. Я отменно целуюсь. Я научилась не делать удивленных глаз на предложения секса втроем и секса с девушкой от незнакомых и старинных знакомых. Я научилась пить водку. Я научилась совершать безумства и забивать на следующий день на то, чего хотела. "Будем считать, что я этого не слышала, потому что слышала я и не такое". Я не боюсь осуждения. Я не боюсь. Потому что он уже вынес свой приговор.

Я жалею только, что не могу ненавидеть. Я жалею только, что не могу поговорить. Я жалею, что не могу заставить тебя слушать, а себя выплеснуть слова...

Я мертва.

Но, черт побери, я хочу жить!

19:07 

Я есть lapsus memoriae...
"...совсем не та ко мне приходит..."


Отчего человеческое одиночество? Неужели от "некому руку подать"? Неужели все дело в том, что не с кем поговорить? Неужели в том, что никто не любит, не влюблен, не звонит?
Тогда зачем не радуется, не трепещет сердце, когда одиноко и звонят чужие? Нет, вся суть одиночества в нерастраченной любви, нежность, не излвающейся на кого-то, в том, что огромное, огненное чувство распирает изнутри, а те, кто поблизости, не принимают - не хотят или не могут принять этого шквала, эмоционального водопада, что рвется наружу.
Одиноко - не от того, что ты один, не от того, что тебя не обняли, а от того, что некого обнять. Некому сказать "люблю".

09:18 

Я есть lapsus memoriae...
Утренняя, влажная, дымчатая облачность насквозь через зеленую морось только вылупившихся, новорожденных березовых листьев. Ах, зачем я не рисую?

06:16 

Я есть lapsus memoriae...
Тихой сапой надвигается сессия, а я ни в зуб ногой.
Личное-персональное любовное затишье. Редкие попытки меня кому-то сосватать.
Безденежье.
Поправилась.
Явные нарушения сна.
Бессонные ночи - норма. Лежа в постели, с закрытыми глазами, уже прожила месяцев шесть наперед. В трех-четырех вариациях.
Самые неожиданные приятности и предсказуемые, но удивляющие встречи.
Вялые перебранки и непонятные смс.
И все же - счастлива. Ведь французское кино и арентинское танго. Каждый день подраспускающиеся почки - утром взорвались, забрызгав салатом подоконье. Вкусные, камешками под языком обкатанные фразы. Полуулыбки и недовзгляды. Во все 32 - странные люди...
Счастлива.
Уже убедила других? Убеди и себя!

20:10 

Я есть lapsus memoriae...
Знаете, а ведь и правда - весна... Весна. А пока не радует ниичего, кроме погоды.

Апатия потихоньку отступает, но... Не знаю.

23:29 

Я есть lapsus memoriae...
Заболела старыми советскими песнями из фильмов. Несколько дней подряд слушаю взахлеб. Слушаю и порой плачу. Это просто восхитительно.

@музыка: Песенка о Москве

22:43 

Я есть lapsus memoriae...
21:14 

Я есть lapsus memoriae...
А не пошло бы все НАХУЙ... А не пошло бы все.

20:53 

Я есть lapsus memoriae...
И снова трясущимися руками маленький огонек к сигарете. И снова безумная мнительность. И снова "косые взгляды" и "что-то я делаю не так в этой жизни". Поняла, что лучезарные улыбки на автомате. Искренне, но на автомате. И спасают только эти 30-40 улыбок за день да пара человек, что выслушают.
Со стороны безумно странная, скорее всего. Черт, а что делать. И видимо искать работу и становиться трудоголиком. Черт.

14:55 

Я есть lapsus memoriae...
Почему-то пустота внутри вызвала детский цинизм. Когда о самом важном и дорогом говоришь приниженно и не по сути.
Трясутся руки, и постоянно чуть-не-навзрыд всхлипываю. Наверное, так надо. Наверное, единственно возможная точка. Наверное...
Никак не могу разобраться - то ли облегчение, то ли тянет за собой.
Господа из английской полиции великолепны: "Может быть, пригласить к телефону человека, который говорит по-русски?"
Не могу даже "попрощаться". И не только из-за расстояния. Просто отказываюсь принимать сам факт. Головой. Сердцем. Ты не можешь просто исчезнуть из моей жизни!!! Брат, отец, мой мужчина. Несмотря на расстояние и время, невзирая на других, что наверняка были. Мой мужчина. Мой первый, единственный, идеальный мужчина. Черт. Черт. Черт.

Столько расставаний навсегда. Слишком много, чтобы действительно НАВСЕГДА могло случиться. Ты, как сверхъестественное в моей жизни. Пропадаешь навсегда, а потом как чертик из коробочки появляешься снова. Сволочной ангел. Испорченный и избалованный. Такой же как я сама. Получивший новую игрушку. И заигравшийся. Заигравший. Добрый, чуткий, ласковый и гордый. Запутавшийся в собственных правилах, установленных, чтобы запутать других игроков. И маленькая дурочка рядом. Тем дурнее, чем больше о себе воображает. И широкие жесты. Твои.

Самый дорогой подарок в моей жизни - когда люблимый мужчина, невозможно совершенный, положил мне голову на колени. Как собака переворачивается на спину, откывая пузо, показывает, что доверяет. Так и ты. С того момента неимоверно родной. И уже никуда и никогда не деться. Связь. Опасная связь навсегда. На двоих.

Теперь я осталась с ней наедине. С этой чертовой веревочкой, что была натянута между нами. Я не видела, где другой конец. Но чувствовала натяжение. А теперь мне остается только сматывать ее в клубок, пытаясь распутать, дойти до другого конца, который вдруг оказался никому не нужен, оборван. И хранить этот клубочек. Или вязать из него теплый, уютный плед, укрывающий от всех невзгод. Отгораживающий от реальности. Я ж могу. А чего бы хотел ты? Ты, собственник, щедрый до невозможности, направо и налево раздающий то, что не нужно тебе самому. Чего бы ты хотел?

13:35 

Я есть lapsus memoriae...
Провести идеальный вечер с собственным братом. Весь вечер отчаянно понимая, что он идеальный мужчина... Весь вечер отчаянно напоминая друг другу, что мы родственники... Но все-таки cousins, а не просто брат и сестра. Жизнь все же волшебна, хотя и подкладывает нам периодически печальные известия в траурно-черных конвертах.

20:18 

Глубокомысленное

Я есть lapsus memoriae...
И все же... И все же... И все же, когда человек счастлив, он не может творить. По крайней мере - слова. По крайней мере - я.

Да, самовыражение - безусловно. Танец, пластика, звук. Наверное, если бы у меня было получше со слухом и музыкальным образованием, я бы писала музыку, песни... Бывает, идешь, такой счастливо-довольный, напеваешь, мурлычешь, стихи складаются штабелями вокруг. В шоке от тебя складаются.

А слова... Слова... Письменная речь - своеобразный результат моей душевной тошноты. Тогда есть и мылси-сюжеты-формы, и желание их "увековечить". А когда счастлива - только вслух, людям, на заднюю стенку их души, пропечатываться рунами горящих глаз и щек, пламенных речей.

Или это мое такое странное-персонализированное счастье, которое ну никак не укладывается ни в ровные, ни в корявые строчки? Только невразумительное бормотание о том, как прекрасен мир и сколько вокруг и внутри любви...

Осознала силу собственной харизмы. Злая. Злая-злая. Злая-злая-злая залетаю сегодня в Шоколадницу. Сбрасываю шкурку. Раскидываю по столу сигареты. Подлетает официант. Со стопкой текилы. С невразумительным бормотанием вида "это Вам передали, да" пытается ретироваться. Так и не знаю, кто прислал)) Видимо, на лице было крупными буквами написано, что нужно срочно выпить. Дожили.

А какое оно - чужое счастье?

19:56 

Зараза...

Я есть lapsus memoriae...
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 понятий, которые у меня ассоциируются с Вами. Вы пишете пару слов о них.

От  Anita Blake - Voge с ментолом, длинные вечера, пряный-мускатный запах, весенний разноцветный ветер, не сдаваться, на краю, всё время куда-то бежать

1. Vogue Menthe. Как выяснилось - одна из немногих вещей именно вещей, которым я верна. Среди прочих: Eclipse вишневый, черные стрелки, такси и мятые официальные справки. А еще помню, как во Франции долго и коряво объясняла, что же это такое вер я вудре.

2. Длинные вечера. Одна из особенностей моего организма. Физически не могу завершить приятный вечер. В последнее время плавно перетекают в утро... Ну или в утренний секс.

3. Пряный-мускатный запах. Ладно, хоть не мускусный, и на том спасибо))) Хотя тоже моя слабость. Особенно если курительные всякие палочки-конусы... Так чтобы не продохнуть... Или шлейфовые духи. Наверное, если в метро, то тоже так, что не продохнуть))

4. Весенний разноцветный ветер. Ну это уже совсем что-то Фраевское... Волшебное и очень субъективное. Бывает в старых московских переулках. Ориентируется на душевное время года.

5. Не сдаваться. О дааа... Найти и перепрятать.

6. На краю. Рыжей женщиной хромой мне тоже удалось побывать. Впрочем хромоту успешно заменило полное и чистейшее отсутствие мозгов. Да-да: ложечкой выскребли и сполоснули слабым раствором борной кислоты.

7. Все время куда-то бежать. Состояние, в котором я пребываю ровно половину своей жизни. Вторая отдана длинным вечерам.

21:28 

Я есть lapsus memoriae...
На пределе и до предела размеренно. Занятся нечем и много дел. И люди... необходимы как воздух и отвратительны до мозга костей...
Хорошая память - это отчасти проклятье... Несобранность или просто занят? И так просто - парой фраз вернуть прошлое...
Пожелали стать писателем, а я не могу говорить с монитором. Только за хвост обрывки впечатлений и эмоций, невнятными фразами, дорогими и памятными только себе самой.

Ни копейки денег, ни кусочка еды, ни грамма никотина.
Впору вешаться. Давно.

Уволившийся психотерапевт и неожиданные звонки. Расстрелянные в упор надежды, расплодившиеся мечты. Завтра отрубится Интернет. Прощайте, вы самое слабое звено!

Плакать навзрыд, вдыхать сигаретный дым, собирать печаль в рукава. а потом, просветленной, строить из себя гуру. Главное - не разреветься на людях. Главное - не разреветься. И снова слезы. Не свойственное, женское... Плачь... Плачь... Плачь... Плачь, недолюбленная, разбалованная, недоласканная, пробужденная... Плачь, забывая о своих печалях... Плачь, отдавая раздражение и гнев этим каплям алмазной влаги... Плачь...

23:45 

Я есть lapsus memoriae...
Все же есть что-то неправильное в очень красивых мужчинах. причем оно, по-поему им самим мешается))

Привезите покурить и обезглавливающее. Пожалуйста.

23:03 

Я есть lapsus memoriae...
Безупречно-жестокий мир, беспредельно-тоскливые глаза, безгранично-счастливые дни. Безысходность. Ничего не хочу или хочу слишком много. Ничего не имею или не ценю того, что есть. По-моему я недолежала свой срок. Недовыносила новую жизнь. И знаки, которые меня находят, не указывают пути, а только сбивают с толку.

Молодой человек, будьте добры, мыло и веревку.

14:41 

Я есть lapsus memoriae...
Да, и кстати, Питер - крошечный город, поэтому вероятность встретить случайеых знакомых из поезда вечером на Васильевском очень высока. Особенно, учитывая, что они тупо шли в метро, а я тупо шла мимо. Отлично.

И теперь у меня болит все тело, потому что я, видимо, все-таки акробатка... В определенные моменты моей жизни... А в остальные-то - нет!!

КОРОЧЕ, НА РАБОТУ Я ЗАБИЛА - ЗАВТРА ЕДУ УВОЛЬНЯТЬСЯ...

19:14 

Я есть lapsus memoriae...
А я в Питере.

Приезжаю я такая вся красивая в Питер... А мне - снег, мокро и слякоть. И Чудо-Машинки, которые ездят по тротуарам Невского и распределяют грязь по прохожим ровным слоем.

Ну куда я могла пойти - на кладбище, правильно. Я так цивилизованно по нему погуляла и уехала. А потом оно меня догнало. Ага.

В общем, братцы, почему, если мальчик - то не тот, не вовремя, не к месту? И почему если уж гулять, то грохнувшись с разбегу на асфальт - в грязных штанах и с разбитой коленкой. Впрочем есть еще грязная сумка и куртка. И в театр. Билет. Я уж молчу о том, что одна.

23:21 

Я есть lapsus memoriae...
Жизнь, безусловно, дерьмо... Но я-то в белом)))

Заметки, мрачные и не очень...

главная