Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я слишком люблю себя, чтобы не любить людей.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

Покой нам только снится

Я есть lapsus memoriae...
Когда плачется и горько или бешено и бьется в груди гневом, то чаще всего снаружи приходит "не переживай, не расстраивайся".

И вправду ни к чему из-за вещей или объективных нестыковок, чувства собственной неудовлетворенности и прочих ерунд. Но каждый всегда знает, где сам не дотянул или не сработал, обижен и в себе не уверен. И переживать тут вправду ни к чему, только серые клеточки напрягать почем зря. Уж лучше медитация и дзен. Ну или в бар и дзинь.

Но вот когда рушится вера в, совершаются глупости и предательства или кто-то не столь чуден, как мог бы быть... Переживай, всем сердцем, всеми слезами из опухших глаз, шмыгай и кричи. Если есть эта боль, то есть и орган, который делает тебя человеком. Душевная структура, что умеет сопереживать и любить. Гормоны, что в ответе за привязанность и удовольствие от общения все еще принимаются рецепторами. И значит все будет хорошо.

00:46 

Я есть lapsus memoriae...
Нежность, забота, любовь, радость. Нежность, забота, любовь, радость. Нежность, забота, любовь, радость. Как заклинание, как заговор, как завет.

И если не затопит горечью нехватки, то все будет хорошо.

И если мы с миром не станем чужими друг другу в один день, то баланс будет обретен.

И если не поддаться соблазну играть по правилам тех, кто всегда идет за своей болью и несовершенством, то солнечный свет найдет витражное кружево душ.

Спасибо тем, кто рядом и вокруг, чья оболочка не слезает, чуть ее поскреби, тем, кто просто жив и целен.

11:19 

Я есть lapsus memoriae...
Рассыпаюсь, разламываюсь на кусочки. Все то, что было до, уже потеряно, уже пройдено и пережито и остались только фрагменты той жизни. И понимала, что вместе нельзя, что тянет на дно. И без - не могу, дрожат руки.

22:30 

Я есть lapsus memoriae...
Ну почему, почему, то, что люди называют взрослением мне кажется безнадежностью. Почему с возрастом люди становятся скучнее и ограниченнее, что ли?

Ведь быть взрослым здорово. Это как молодым, только ни перед кем не отвечаешь "потому что надо". Не отпрашиваешься. По возрасту тебе все можно. Ты сам за себя платишь. И вообще. Ты уже столько знаешь и наконец можешь действовать. В любой сфере. Организовывать свои проекты. Строить свои отношения с людьми. Свой дом.

Зачем закрываться дома? Зачем закрывать/сужать свой круг общения? Зачем не искать нового? Зачем отворачиваться со словами "это было"? Зачем?

Не хочу взрослеть в таком случае.

16:19 

Хорошая доза омерзения или как избавиться от навязчивых мыслей

Я есть lapsus memoriae...
Отнюдь не провальный, но незапланированно прошедший поход в театр.
"Теперь ты поняла, что не стоит им ничего дарить?" Поняла.
И все - на руку. Грамотно спланированная провокация всегда приводит к какому-то результату, пусть и не самому желанному. Хотя в сложившейся ситуации было непонятно, какой же исход желаем. Что-то должно было произойти. Что-то произошло.
Ужасно мерзкое ощущение, что тебя не ставят ни в грош. Не как женщину, не как любовницу. Просто как человека. И не только тебя. Глубоко наплевать на чужое время, силы, ресурсы.
Это нормально. Мне тоже плевать. Но я предполагаю, что и остальным плевать на мое и небезразлично свое. Поэтому (как минимум) беру трубку и предупреждаю, если что-то идет иначе.

Зато неделя прошла без навязчивых мыслей и фантазий.
За неделю проявились все возможные мужчины из прошлого.
И несколько невозможных.
Ура!

16:52 

Я есть lapsus memoriae...
20.01.2012 в 12:12
Пишет Isgerd:

Вся популярность Шерлока от BBC - в фразе I'm highly functioning sociopath.

В нашем мире принято связывать социопатию с кучей проблем и недостатков, демонстрировать которые неприлично. Социально приемлемое поведение - это когда у тебя полно друзей, не важно, мнимых или настоящих, в новой компании ты стремишься поддерживать разговор и производить хорошее впечатление, а антипатии следует держать при себе. А Шерлок - мечта всех интровертов и мизантропов, он не только не борется со своей нелюдимостью, но и гордо выставляет ее напоказ.

Но маленькое замечание для обывателей: чтобы так себя вести, надо иметь непоколебимую уверенность в себе (с чем у людишек обычно большие проблемы), снобскую физиономию Камбербэтча и, как там, эмоции только все усложняют, нафиг эмоции.

URL записи

22:55 

Глупые споры

Я есть lapsus memoriae...
Прошел почти год, как мы поспорили на секс.
Кто выиграет - трахнет проигравшего. Очень мудрое решение.
И я даже выиграла. По-моему, за кем-то должок.

09:04 

Сам виноват

Я есть lapsus memoriae...
Ты и сам знаешь, что я лучшая из женщин. Специально для тебя. Ты никогда не найдешь такой любовницы, которая не была бы шлюхой. Такой умницы, что не была бы занудой. Такой же честной, что не была бы ханжой. Такого друга. А еще ты любишь меня и у нас были бы прекрасные дети. А теперь пошел вон. Вон из моей головы.

18:05 

Я есть lapsus memoriae...
Вот и все. Снова все. Снова чужие.

И ведь через месяц снова вернется. Непременно. Знаю. Только на этот раз - жениться. Сам виноват.

22:15 

Я есть lapsus memoriae...
- Я хочу с тобой поговорить
- По поводу?
без повода, сука, без повода, повода ты мне не даешь
- Просто поговорить, не пугайся раньше времени

И так.... так... уже чисто эстетически обидно, что тупит.

Попрошу присылать мне письменные уведомления каждый раз, когда передумывает.

22:24 

Я есть lapsus memoriae...
настойчиво, каждую минуту, "как он там". в голове. бьется, бьется. просыпаюсь по ночам. в слезах и холодном поту. пора пить успокоительное.
убеждать себя не могу, набрать номер тоже не могу. с удовольствием отправила бы кого-нибудь следить. результат неважен, важно, чтобы про него. рассказывали, каждую мелочь. как вздохнул, какую музыку слушал, во что одет.
не понимаю.
не понимаю себя.
корчусь с серьезно-непроницаемым лицом.
но - ни шагу назад.
не могу позволить уступок самой себе.
ради всех, кто желает добра.
сам, парень, все сам. а я тут пока посворачиваюсь в трубочку и узел.
сердце болит. не фигурально.

21:22 

Возвращение строптивого

Я есть lapsus memoriae...
Совершенно не могу разобраться в собственных ощущениях, чего не бывало довольно давно.
С одной стороны, всем существом - за, ведь знала всегда, что вместе и никак иначе, не могла представить никого другого рядом с собой, не представляла, как он без меня.
С другой стороны, столько неприятного было, что давно запретила себе даже думать об этом. Ведь себе я дороже целая, с невымотанной психикой.
С третьей стороны, таким нормальным я его не видела и не слышала. Никогда.
С четвертой стороны, люди не меняются. Да и я не подарок. Я не подарок, я - благословение)))
С пятой стороны, чисто физиологическое ощущение "так и должно быть", и кончаю, когда он чихает.
С шестой стороны, без хорошего секса жить невозможно и отношений не выйдет. По крайней мере, я убеждена в этом. А вот его вроде бы все устраивает и так как есть. У меня-то все хорошо, но как он-то, бедненький?!
С седьмой стороны, еще не успела махнуть рукой на предыдущее, видимо, не сложившееся.
Со всех этих сторон меня дергает и мотает. И таааак похуй на выходе.

01:02 

Я есть lapsus memoriae...
Когда внутри все разрывается, то ли от тоски, то ли от желания, то ли от обиды. Когда это еще не любовь, но такая светлая надежда на нормальность. Когда (в кои-то веки) без истерик и выходок, хлопаний дверью и обсуждений. Без гордостей и предубеждений.
Финляндия, спасибо, что ты есть в такие моменты.

01:19 

Я есть lapsus memoriae...
"Я бросил жену с двумя маленькими... сиськами!"

21:08 

Я есть lapsus memoriae...
У нее были изящные, но неловкие лодыжки

@темы: на будущее

21:07 

Приступ ночной откровенности

Я есть lapsus memoriae...
Поймала себя на улыбке самой себе, смутилась, подумала - размутилась. Посмотрела на себя в зеркало: красивая, сучка. Удивилась.
А ведь мне и вправду в новинку. Никогда не полагала себя красивой. Да, знала, что некоторые так искренне считают, но ведь и зоофилы с некрофилами существуют. Да и не самый тяжелый случай, как ни крути справа налево. Как-то вроде бы на любителя. Есть извращенцы, но никакой объективности, упаси Боже. Да, любить - так любить, до последнего вздоха, на то вы, ребятушки, и извращенцы.
А последние месяцы... власть? Всласть? Самонадеянность? Замещение? Собственную интеллектуальную состоятельность а то и исключительность я утвердила в сознании на первой сессии.
А внешнее... Всегда на уровне "а не охуел ли ты, я, вообще говоря, ничего так". На доказатушках, так сказать. А теперь спасибо Крекшино и лучшим женщинам и мужчинам такая снобистическая уверенность, а все равно - сюрпризно это, братцы. Как вы так, красивые женщины живете? Это вам, что, все можно? Правда-правда?
И единожды приклонивший колена, да пребудет там навеки, ибо так у нас заведено?!?
А мне нравится. Спасибо!
Инсайд: Да Бог с ней, с душой, я наслажусь тем, чем матушка-природа изволила одарить.
Мужской конфёрм: все решают подойти к страшненькой, ибо она поведется, а красивые так и сидят в одиночестве. И не хуеют, в отличие от страшненьких!
Вот и ходим сами.
СС - Склей Страшную.
Спасибо, мои девочки, вы - лучшие. Лаффки ю ваще! Именно вы подтвердили тезис о душе и внутреннем содержании. Сообразим на троих: 100.
И хоть одного голодного обморока в 14 хватило, чтобы перестать думать об объемах, а все же медиа давят.
А сейчас... Черт (е - протяжное), невозможное ощущение полета. Наедине. Наедине с самой собой, что дороже. Ибо извращенцев, как мы помним, много.
Вот это я понимаю, переход количества в качество.
А не въебать ли нам, прекрасные фемины?

13:22 

Я есть lapsus memoriae...
Сумасшедший Волгоград, безумная ночь до, ничуть не более спокойная после.
маленькая девочка, которая показала на дверь, где живут мечты, но ключ от нее спрятала...
Тепло-тепло, хорошо.
А главное, всегда есть о чем побеспокоиться утром: выжил ли?
Где я их беру?
Где они берут меня?

16:37 

Я есть lapsus memoriae...
Абсолютно безумные выходные, страшно приятные знакомства, невозможные звонки, теплый ночью бассейн, сестры, " - Катя, это виски? - Да. Пока!", неприятное пробуждение Не, ну как неприятное..., народное средство, "Чики, было круто!"

15:41 

Я есть lapsus memoriae...
"У кого-то свое Я очень большое и занимает достаточное место в жизни".
Да. У меня большое и красивое я. Отъебитесь.

05:36 

Я есть lapsus memoriae...
Оооо, критическая стадия - захотелось чего-то для себя. впервые, наверное, в сознательной жизни мне исключительно плевать, как будет лучше, потому что если не будет так, как мне еженощно снится, то я умру. на несколько микронов личности - определенно, а то и сильнее.
Все время - с мыслью, что "а если бы вместе...", то:
- затихнуть в св. Стефане, пить воду из городских фонтанчиков, трогать мостовые, прыгать с понтонов - и это посреди города-то!, - визжать на Пратере, закрыться в "вагончике" на набережной канала, держаться за руки и гулять-гулять-гулять. В Вене.
- плескаться бы в Средиземном и бегать взапуски по пляжам Барселонеты, целоваться в гротах парка Гуэлль, за руку по узеньким-узеньким улочкам и пробовать тапас на Буккерии, непременно проехаться на фуникулере, не ремонтированном с начала прошлого (!) века, и смотреть свысока на город, в котором собрались поселиться, потому что здесь пахнет морем и судьбой. В Барселоне.
- вальсировать на виа Гарибальди под уличное радио, карабкаться вверх, и на площадке обжигаться о перила, и жадно собирать приметы города, составляя портрет, чтобы рассказал - и внуки узнали, - на катере в Портофино, чтобы разойтись и встретиться там, Кафе Шакерато и Капучинно, чтобы целоваться и мерзнуть-обжигаться вместе, а вечером - к маяку, искать смотрителя и найти, подняться и подавать знаки всем уходящим, а еще пуще возвращающимся. В Генуе.
- кутаться в шали и все, что есть помимо, пить кофе в ресторане, не подающем еду, умиляться павлинам-альбиносам, шалить в музеях, окунуть ноги на частном причале и представлять себе размеренную жизнь владельца острова, перемещаться на катере и зачитывать расписание забастовок общественного транспорта - катерного и паромного - в регионе, трогать рукой границу со Швейцарией и целоваться под взором и сенью семисотлетнего древа. На Лаго Маджоре.
- Купить пальто за полторы тысячи (только потому что с половинной скидкой) на Монтенаполеоне, слушать джаз в старинном монастыре, проехаться зайцем на трамвае, где нет контролеров, есть пасту с белыми грибами и пить шампанское в таре по 0,2, в клуб на канале и через парк, как у нас на Китай-городе, попасть на службу в Дуомо и найти в центре дом без архитектурных достоинств, но с незаурядным обаянием. И кофе. Пить кофе. В Милане.


А впереди Турин, Венеция, Берлин и практически неизбежная Москва - единственный город, где мы действительно одновременно. И на сей раз я не потерплю собственных отмазок. Все будет как есть. С любовью. Чего бы это мне ни стоило, оно обойдется малым. Мною. И то, я бы не отнесла себя к малым формам.

Заметки, мрачные и не очень...

главная